Lenka Vrtišková Nejezchlebová: Chopte se mě, pochopové, dala jsem obě své děti do jeslí

Slavný soude,

mám hned dvě deprivované děti (3 a 6), které od dvou let trpěly nedostatkem mateřské lásky. Musely totiž do kolektivu stejně malých deprivovaných nešťastných kamarádů v soukromé školce (jeslích), aby tam trpěly při hraní, malování, zpívání, tancování pod školeným vedením nechutně vlídných a kreativních tet, aby strádaly společným blbnutím na hřištích a pískovištích, zoufaly si na procházkách a plakaly nedostatkem pozornosti a mateřské lásky v divadýlkách, místo toho, aby si náramně individuálně jaksepatří užívaly s výtvarně a múzicky dosti nekreativní matkou frustrovanou nedostatkem seberealizace (a v domácnosti s polovičním příjmem) a byly touto 24/7 láskyplně mačkány. Všechna příkoří byla konána za otevřené podpory stejně patologicky smýšlejícího otce.

Chopte se mě, pochopové!

V debatě o snížení školkového věku na dva roky a angažmá státu je nutno oddělit dvě roviny, tu praktickou od „ideologické“. Debata o tom, kde by se ta péče měla odehrávat, jak by měla vypadat, kdo by měl pečovat, kolik to bude stát a kde na to vezmeme, je zcela na místě. Stát by se však měl opřít o dostupná fakta, nikoliv o emoce a ideologii. Je na rodičích, kteří by své dítě měli znát nejlépe, aby usoudili, jestli je už ve dvou letech na kolektiv zralé, nebo třeba ještě ani ve čtyřech není, a jak dlouho chce být jeden z nich doma na full-time. Ale školky nebo podobná (v současné době tedy především soukromá) zařízení frustrované a deprivované děti zpravidla nevyrábějí (pokud se něco nezvrtne), deprivované a frustrované děti vyrábí především patologické domácí prostředí nebo kojenecké ústavy (se vší úctou, při vší snaze). Jsem přesvědčená, že pokud dítě vyrůstá v harmonickém rodinném prostředí, má své pevné body a lásku nejbližších, pak mu ve dvou letech (není-li úzkostné) pět, šest hodin v menším kolektivu v dobré péči jiných vlídných lidských bytostí prostě nemůže uškodit.

Prosím, nevytahujte profesora Matějčka!

Ten odsuzoval tehdejší podobu jeslí, hlavně týdenní, což je i pro krkavčí matku představa hrůzná, netvrdil však, že by dvouleté dítě muselo být výhradně s mámou, jen se mu alternativní prostředí musí ušít na míru. Jasně, že asi není možné frknout partičku dvouletých do běžné školkové třídy s pětadvaceti 3-6letými, ale stát by měl hledat způsob, jak pomoct (zpravidla) matkám, které chtějí (nebo je i finanční okolnosti nutí) jít dřív do práce a zároveň cítí, že jejich dítěti bude mezi jinými dětmi dobře. Ono se to státu totiž nakonec vyplatí.

Lenka Vrtišková Nejezchlebová  je novinářka na volné noze a matka dvou veselých a milovaných dětí. Dělá rozhovory s osobnostmi napříč obory – od herců po vědce. Píše mj. do časopisu Téma, Vlasta, Interview, Glanc, ČiliChili. Dříve působila v redakcích LN, MF DNES, iDNES a Týdne. Je vdaná za muže, se kterým se „o život“ dělí na férovku.

Komentujte

95 Komentáře zapnuto "Lenka Vrtišková Nejezchlebová: Chopte se mě, pochopové, dala jsem obě své děti do jeslí"

avatar
nejnovější nejstarší nejlépe hodnocené
Venda
Host
Hmmm..podle mě je každého věc,kdy a kam dítě dá, případně do jaké míry uprednostni sebe před dítětem. Stát i zaměstnavatel budou vždy jen překážet. U zaměstnavatele se to dá pochopit, ale u státu státu nikoli. Idelogickou a praktickou stránku věci v žádné případně nelze oddělovat. Vy jste, jak se tu píše, na volné noze. Tak nechápu, co řešíte. V mém okolí jsou ženy v daném věku zaměstnavatelem „pronásledovány“ ve smyslu neustale prodlužované smlouvy na dobu určitou,kdy se třesou, aby nepřišly s tou šťastnou zprávou. Sám znám osobně personalistu,který na to musí brát ohled…přemýšlet za uchazečky, kdy asi plánuje dítě. Tohle… Číst vice »
Vašek důchdce
Host

Nedovedu pochopit, ale jako muž jsem váhal to zde napsat, že nějaká žena chce opustit své malinkaté dítě a jít od něho kamkoliv. Po mém váhání mě ženy, teré mě obklopují, přesvědčily, že mají stejný názor jako já. Lidstvo je úplně někde jinde, než by mělo být! Spotřební společnost nás žene do kouta a my si to ani neuvědomujeme a ještě to hájíme!

Host
Host
Bože, tím, že dítě je na omezený počet hodin v péči někoho jiného kvalifikovaného, neznamená, že jej matka opouští! Jen jej socializuje a sama se také resocializuje poté, co s ním byla 24 hodin nepřetržitě. Samozřejmě, nemá jít o celý den, ale o pouhých pár hodin – většina matek po mateřské začíná na částečný úvazek. A věřte, že dvouleté a víceleté dítě potřebuje kolektiv! Jinak z něj vyroste sobecký spratek, který pak při příchodu do školy pláče. Historie nám ostatně dává potvrzení – chudé matky záhy po porodu pracovaly, vyšší třídy měly kojné a chůvy, jen ty měšťky, které neměly… Číst vice »
Jana
Host

Bože, opravdu si myslíte, že sobeckost a spratkovitost dětiček se omezí tím, že je ve dvou letech vykopneme do kolektivu? No tak to jste hodně naivní.

Karol
Host

Tak to jste asi v hodinách dějepisu nedával moc pozor. Z historického hlediska je totiž situace, kdy žena v produktivním věku sedí doma s dvouletým dítětem a zbytek společnosti jí živí, naprostá rarita (výdobytek sociálního státu po 2. sv. válce). Zdravá mladá ženská ihned po zotavení z šestinedělí šupajdila zpátky na pole (k zvířatům či jiné práci). 24/7 dohled nad dítětem byl u chudších rodin delegován na nejstarší, neproduktivní generaci (prarodiče na vejmenku), u bohatých rodin byla najmuta kojná, chůva a následně učitelé. Ta Vaše představa „tradiční správné rodiny“ je spíš otázka levicové ideologie než skutečné tradice…

Jana
Host

Možná by bylo lepší si děti rovnou nepořizovat, aby nedej bože, matku po dobu co se o ně bude starat, nemusel někdo živit, že? I drtivá většina zvířat se o svoje potomstvo stará, u některých živočišných druhů dokonce i otec přiloží ruku k dílu, což u lidí mnohdy nebývá pravidlem. možná bychom se měli vykašlat na tradice a ideologie, a poslouchat, co nám velí zdravý rozum.

beda
Host

A taky se upalovali čarodějnice a umíralo na běžné nemoci. No a koho zajímá co bylo v historii , že lidstvo byla necivilizovaná banda divochů. Dnes je jiná doba a díky bohu se můžeme svým deětem věnovat. Ale to nemá cenu kariérou zaslepenýcm lidem vysvětlovat.

Martina Krausová
Host

Výchova dítěte je především práce. Někdy naplňující a povznášející, jindy únavná a stereotypní. Práce, kterou jsme si dobrovolně zvolili a do které jsme na vlastní zodpovědnost přivedli malé lidské stvoření. Je tedy na nás, abychom takovou práci prováděli co nejlépe. Malé dítě nepotřebuje divadélka, propracované prográmky školených tet, potřebuje mámu. Její objetí i vyhubování, její radost i únavu. Potřebuje zažít chvíle, kdy máma nemůže, a jak se s nimi pere. Zažít společné výlety a dovolené, ale taky nákupy, praní, vaření, hraní, smích, rozmíšky i usmiřování… každodenní život. To všechno znamená společný čas. A čas je v životě dítěte tvrdá měna.

Magda
Host

Krásne a výstižne napísané.

Kateřina
Host
Prostředí školky suplují tzv. mateřská centra, kde jsou maminky jako ocásek. Naše děti sebevědomě zvládaly chodit do školky bez maminky, která tam nemusela x hodin sedět na zadku a čekat, až se její dítko správně vyřádí. Zároveň bych ocenila, kdyby někdo našim dětem vysvětlil, že chodit někam bez maminky je špatně a měly by být na mě citově závislé natolik, aby jim odloučení způsobovalo psychické problémy. Zatím totiž vše zvládají na výbornou a je to nejspíš nežádoucí. Miluji své děti nade vše, ale poutat je k sobě jakýmsi „opičím“ poutem, když mají samy jiné zájmy, mi přijde poněkud sobecké a… Číst vice »
Jana
Host

Ale to se šeredně pletete.

Káča
Host

V čem se paní Kateřina plete? Že si matky myslí, že pokud nebudou dohlížet na svá děti 24 hodin denně tak jsou špatné matky? Úplně nejlepší by bylo si je přilepit na záda. Matka ale není otrok a porodem se jí mozek nemusí zaplnit mlékem.

Jana
Host

Přečtěte si, co o kousek výše napsala paní Martina Krausová. V jejím příspěvku je vše.

Káča
Host

Přesné k tomu není co dodat.

lajika
Host

Dokonale popsáno.

Marie
Host

Hlavně vám nikdo ten čas, který jste s dítětem mohli být a nebyli, nevrátí. A tak strašně rychle uteče.

Eva
Host

To sice nevrátí, ale ze dne na den dát tříleté dítě do státní školky na 9 hodin denně, také není nejlepší řešení. Sama jsem dávala dvouleté dítě do soukromé školky, kde bylo 2-3 dny v týdnu. Já se realizovala, dítě se tam kromě seznamování s kamarády naučilo anglicky a oba jsme byli spokojení. Nyní chodí do státní a zvykl si mnohem rychleji než tříleté. Nemyslím, že bych byla krkavčí matka. S naší tříletou mateřskou jsme rarita ve světě. Jsou státy, kde vám doma neproplatí stát ani období šestinedělí..

jangidan
Host

My se Vás chápat nebudeme. My Vás chápeme. Ale taky chápeme, že až budou děcka v patnácti zdrhat za kamarády, tak Vy možná budete zase chápat nás, co bychom dvouletka na celé dny nikam nedávaly. Některé věci se nedají změnit, ani kdybyste o tom napsala sebevtipnější knihu.
Také vidíte personál školek velmi, velmi optimisticky.

Káča
Host

A proč by nechodili za kamarády, to jako myslíte, že budou do patnácti trávit veškerý čas s maminkou. Nevím koho litovat matku nebo mamánka.

Janka
Host

Bude moc fajn, až vám budou děcka v patnácti zdrhat za kamarády a nebudou se doma ustrašeně držet máminy sukně. Není moc zemí na světě, kde mohou být matky s dětmi tak dlouho doma. Je svět plný asociálních a psychopatických dětí? No není. Překvapivě.

Marta
Host

Já jsem chodila do školky a ráda, z domu jsem v patnácti taky utíkala a taky ráda. Myslím, že po šedesátce se na to už můžu podívat s nadhledem, takže ty školky, jesle apod. kontra mateřská péče jsou jaksi „kus od kusu“. Ona ani přehnaná péče není to pravé ořechové a je otázka, jestli o ni děti opravdu stojí. Ale to je můj názor…

Linda
Host

Strč si své děti třeba do prdele, ty krávo.

Misaela
Host

No tak není nad fundovaný názor a konstruktivní diskuzi, že.

Hal
Host
Technická poznámka pro všechny obránce „tradičních hodnot civilizace“: Představa, že už po tisíce let je normální, že malé dítě je vychováváno matkou a tráví s ní většinu času, je romantický blud. Za prvé, ještě v nedávné minulosti o děti už od útlého věku pečovali především ekonomicky neaktivní příslušníci rodiny, tj. starci, chromé tetičky atd. Ti také obstarávali většinu „péče o domácnost“. Matka se po šestinedělí vracela k tvrdé fyzické práci na poli apod., dokud plně kojila, měla dítě s sebou, pak už ne. O otci ani nemluvě. Biologická matka jako typická hlavní pečující osoba je výdobytek 20. století. Za druhé,… Číst vice »
lajika
Host
Nicméně vámi popisovaná výchova ekonomicky neaktivními členy domácnosti je pořád něco jinýho než školka. Jednalo se stále o prostředí rodiny a to v přirozeném životním rytmu, který tak mělo dítě možnost sledovat (a později následovat). Stejně tak ony zmíněné vesnické dětské skupiny se formovaly na základě příbuzenství, přirozených sympatií, společných zájmů, kamarádství atp a to rozhodně později než ve dvou letech věku dítěte a mezi různě starými a tudíž i hierarchicky rozvrstvenými dětmi. Dětská skupina vytvořená v podstatě násilně jakýmsi vyšším dospěláckým befelem, navíc složená z dětí výhradně stejně starých a udržovaná uměle (učitelkou) navozovanými aktivitami nemá s přirozenou socializací… Číst vice »
Jiřka
Host

Je každého věc,kdy si děti dá do jeslí nebo do školky.A nemyslím si,že tam strádají. Kdysi bylo všechno normální,děti se dávaly od půl roku do jeslí a teď to každý pitvá,kritizuje a nimrá se v tom……Každá maminka ví,co je pro její dítě dobré a rozhodne si to a ostatní by to měli repektovat.Nemyslím si,že dítě je ochuzeno o matčinu lásku pobytem ve školce….Jsou maminky,které mají děti doma a stejně si s nimi nehrají a nevěnují se jim,ale to nikdo nevidí a nekritizuje……

Misaela
Host

„Kdysi bylo všechno normální“ je senzační argument. Takový neprůstřelný.
Jinak ale celkem souhlasím.

Jana
Host

Přesně tak, Geniální argument. Kdysi se taky třeba sekaly zlodějům ruce, hojně se umíralo třebas na mor nebo se taky kdysi docela normálně upalovaly čarodějnice. Že bychom se k těmhle milým zvykům taky vrátili?

Jana
Host

Ahoj všem, můj syn je zatím bohužel jedináček. V březnu mu budou 3 roky a do školky chodí od září. Je moc spokojený naučil se spoustu nových básniček. Paní učitelky jsou moc hodné a s dětmi pořád něco vymýšlí. Syn je moc rád, když má výrobek , všem to musí ukázat. Za mě můžu říct, že super a děti potřebují svůj kolektiv. Starší děti mladším pomáhají a je to super. Rozhodně souhlasím s přijímáním dvouletých dětí. Samozřejmě pokud to dětičky psychicky zvládnou. U nás byly taky slzičky ráno, ale pořád chodit chtěl 👍 Myslím, že by se to mělo zachovat.

Káča
Host

Když je spokojená matka je spokojené dítě. Paní naprosto chápu, také jsem chodila brzy do práce, střídali jsem se manželem a mými rodiči, školku jsem bohužel měli až do 3 let. Neumím si představit, že jsem zavřená 3 roky s dítětem doma a prokládám to například dětským centrem. Na druhou stranu chápu ženy, které jsou doma s dítětem šťastné a vyhovuje jim to. Máme nadstandartně dlouhou mateřskou dovolenou a každý si může vybrat. Nemyslím si, že by synovi můj návrat do práce (3 dny v týdnu) ublížil.

Jana
Host
Je pěkné, že tak přesně víte, kdy je vaše dítě spokojené. Vaše věta „bohužel jsme měli školku až od tří let“ mluví asi za vše. Pro dítě si opravdu neumím představit nic lepšího, než ho ráno rozespalé vyhnat z postele, strčit do kolektivu, kde si již v tomto útlém věku může vybrat mezi spoustou lehce přenosných chorob – jen ať si pěkně buduje imunitu, že – a matka může konečně vyrazit mezi „normální“ lidi. Nevím přesně, jaká je průměrná délka lidského života, a nechce se mi to hledat, ale jsem přesvědčená, že těch pár let, kdy jsou děti na nás… Číst vice »
Káča
Host
Vy nepoznáte spokojené dítě? No určitě to není jen dítě, které matka nosí přilepené na zádech. Aby snad neztratila kontakt. Spokojené dítě je takové, kdy matka může odejít ze školky a ono nepláče (samozřejmě po aklimatizaci), kdy ví, že máma či táta vždycky přijde, protože to je pro něj jistota. Proč rozespalé dítě, dá se chodit v osm hodin do školky, že občas chytne rýmičku, no to se opravdu někdy stává. Ano máte pravdu, když bude doma s maminkou, tak pěkně ve skleníku, aby ho neofouklo. Jen nevím, co je zvláštní na tom, že nechci ztratit kontakt s oborem, nebo… Číst vice »
Jana
Host
Pokud se matka rozhodne dát dítě do jakékoliv instituce ve dvou, třech letech, nebo i dříve, a vrátit se do zaměstnání, řekněte mi, kolik z těch žen má možnost jít do práce poté, co v osm hodin předá dítě vychovatelce? Těch, co jsou na volné noze nebo jim zaměstnavatel umožní pružnou pracovní dobu, je minimum. A nebojte se, nežiju mimo realitu, vídám ty napůl spící chuděry vláčené uštvanými matkami dnes a denně. Co se týká rýmičky, možná by si na toto téma s vámi popovídala třeba moje kamarádka, jejíž tříleťáček po prvním týdnu ve školce skončil po převozu RZS na… Číst vice »
Káča
Host

Laryngitida je bohužel velmi častá u dětí. Je ale tolik rizik, že by jste v zásadě nemohla vylézt z domu. Ano spousta maminek vodilo děti v osm hodin do školky, měli například zkrácenou pracovní dobu, uznávám, že to není ono. Ale některé matky opravdu potřebují také jít mezi lidi a své dítě přesto milují. Ze mě by se doma opravdu stala nemyslící slepice.

Olga
Host

Dobrý večer já nevím proč je tato diskuze . Pracovala jsem deset let v jesličkách a ty roky jsem si užívala . Moje dcera byla taky v jeslích a je to dobrá mamina .

lajika
Host

tož ono se tu až tak moc nediskutuje o tom, jak si jesle užívají zaměstnanci, jako spíš o tom, jak si jesle užívají děti, že….

Olga
Host

8

DJka
Host
Souhlasím s autorkou, mám 3 děti, všechny si cca od 15 měs. postupně zvykali na jesličky a ve 2 letech chodili do kolektivu rádi. Rozhodně nejsou citově poškozené nebo deprivované, spíš naopak, zjišťuji, že oproti jiným rodičům mám s dětmi velmi silný vztah plný důvěry. Fandím všem matkám, které dokáží být doma s dětmi 6, nebo i 9 let, a naplňuje je to. Bohužel, v realitě spíš potkávám frustrované, unavené a utýrané maminy. Dnes na rozdíl od minulosti žijeme bez pomoci starých rodičů. Nevidím nic špatného na tom, že se žena realizuje i jinak než jenom skákáním kolem dětí, pokud… Číst vice »
Káča
Host

Lépe to snad ani nelze napsat. Nechci být nezaměstnatelnou matkou, která je závislá na svých dětech.

beda
Host

Tak si ty děti nepořizuj ,když nestojíš o čas s nimi.

Káča
Host
Ale to jste mne špatně pochopil. Já o své děti stojím, ale nemyslím si, že je potřeba jim stát za zadkem. Oni také mají rádi své soukromí a ne matku, co kontroluje každý jejich krok. Naopak, je mnoho rodin, kde se jim rodiče intenzivně věnovali, ale nikdy nebyli na výletě, protože to prostě finančně nešlo. Není mi vůbec zatěžko jet s ním na celodenní výlet, koupit drahé vstupenky na muzikál či lední revue. Když je potřeba v noci a jedeme s dítětem na letiště (máme studenta v zahraničí), ale nechám ho žít. Ale pořád to znamená, že si můžu vybrat,… Číst vice »
Jana
Host

Víte, od určitého věku dítěte se nedá, než s vámi souhlasit. Ale v roce, dvou nebo třech letech, prostě to dítě potřebuje především matku, ne výchovnou instituci. A ani ta pořád opakovaná potřeba kolektivu rozhodně není v tomhle věku prioritní.

Káča
Host

A kdy je podle váš dítě zralé na kolektiv? Myslíte, že bude stačit 15 let?

anavi
Host

Vaše touha po seberealizaci a po výdělku zvítězily nad zdravým rozumem a zájmem dítěte, Jen se podle mého názoru utvrzujete v tom, že to bylo správné, snažíte se obhájit. Uznávám ale, že některé typy matek jsou skutečně ještě horší než ty jesle. Psychická deprivace v dětství – J. Langmeier a Z. Matějček – doporučuji.

Magda
Host

Súhlasím. Inštinktívne cíti, že jej konanie nie je správne, tak sa ho snaží ospravedlniť, ale keby to aspoň nevykrikovala na internete a nesnažila sa vyvolať zlý pocit v rodičoch, ktorí to nemajú ako ona…

Káča
Host

Ač byl prof. Matějíček odborník, víte že za jeho éry se provozovali jesle? A jen tak mimochodem, nechci být opravdu přítěží pro své děti v budoucnu. Tedy mám svou práci, budu mít pravděpodobně důchod a nebudu každý volat dětem, jestli by se nepřišly podívat na maminku. Sedí doma s malým důchodem a čeká a čeká. Protože jí děti musí vrátit lásku. Takhle? To vážně ne.

Jana
Host

Jak podle vás souvisí jesle s tím, jestli budete v budoucnu pro své děti přítěží sedící doma s malým důchodem a čekající na návštěvu potomků?
To, že svým dětem dám nejvíc, co můžu, v době, kdy je pro ně máma prostě nejbližší a nejpotřebnější a nenahradí ji žádné „tety“ ani instituce, ještě snad neznamená, že to dělám vypočítavě proto, abych nezůstala na stará kolena sama?

Káča
Host

To by jste se divila? Rodičů, kteří měli pocit, že se jejich život smrskl jen na jejich děti je spousta a oni ty dětičky najednou vylétly z hnízda a rodiče jsou z toho překvapení. Děti dokonce zůstaly na druhém konci republiky a k rodičům až tak moc nejezdí. Samota ve stáří není nic pěkného. Rodiče narozením dětí nemají ztrácet svůj vlastní život. I když děti milují.

Karol
Host

Jo jo, fujtabl, šest hodin hraní si v kolektivu dětí pod pečlivým dozorem odborného personálu a následně zbytek celého dne s milující, odpočatou, vyrovnanou a pozornou mámou, to je teda hrůza. O co by bylo lepší být pěkně zavřený doma o samotě, respektive v doprovodu vystresované matky, co zoufale počítá, jak vyjdou už čtvrtý rok s jednou výplatou, a jejíž její duševní obzor posledních pár let vyplńují pouze Teletubbies, plínky a diskuze na Mimibazaru.

Jana
Host

Jestli je matka na tom tak zle, že po dobu mateřské její obzor vyplňují pouze vámi zmiňované aktivity a stres, měla si asi místo dítěte zakoupit křečíka džungarského, i když v zásadě jsem proti týrání zvířat.

Magda
Host

@Karol Len aby ten dozor aj bol taký pečlivý a milujúci, ako si myslíte. Viete, ony tie slabo platené učiteľky skutočne milujú tie cudzie deti a urobia pre ne všetko… Máte o tom troška nerealistické predstavy.

Kateřina
Host

Doufám, že Váš výrok nebudou číst učitelky z naší MŠ a vůbec celý personál. Nevím, jaké máte představy vy, ale pokud nemůžete jmenovat konkrétní nekompetentní učitele-učitelky, prosím zdržte se komentáře, který hází všechny do jednoho pytle. Děkuji.

Magda
Host

Milá Kateřina, nemám predstavy. V škôlkach a jasliach som pracovala a viem presne, ako sa ostatný personál správal, najmä k najmenším, ktorí doma ešte nič nepožalujú. Váš prejav skutočne nemá obdobu.

Kateřina
Host

Jsem ráda, že je to pro Vás doba minulá. Snad v jiném zaměstnání najdete větší klid. Přesto si dovolím ještě oponovat, jedna zkušenost globální pravdu nedělá. Já Vám nevyvracím zlé učitelky ve Vaší školce, ale nelíbí se mi, když do stejného pytle házíte i učitelky z naší školky. NEZASLOUŽÍ SI TO!!!!

Magda
Host

Som rada, že máte super škôlku. Nie každý má však také šťastie.

Kateřina
Host
To máte bohužel pravdu. O to víc chci zdůraznit, že to jde. My měli štěstí a chytli jsme pro naše děti úžasnou paní ředitelku MŠ, která pracovala v jedné školce celý svůj produktivní život. Děti byly a jsou její vášeň, k tomu vedla i celý personál školky. Je to malá skromná školka, ale zázemí tam mají perfektní. Často vzpomínala s rodiči, jak o ně pečovala a teď pečuje o jejich děti. Asi to tam opravdu nemohlo být tak hrozné, když rodiče s klidným svědomím a vědomím dávají dítě do té stejné školky, kde si sami užili nejednu báječnou chvilku :)… Číst vice »
lajika
Host

dítěti, které má tu smůlu, že se narodilo nešťastné vystresované osobě jejíž duševní obzor končí u teletubbies a která nedokáže volný čas vyplnit ničím smysluplnějším než plácáním na mimibazaru bude možná skutečně šťastnější v jeslích. Děti normálních matek budou do té doby, než dospějí k přirozené touze osahávat a poznávat vnější svět šťastnější u mámy, v době, kdy začnou zvídat a rozhlížet se jim budou jesle či školka svědčit. Kdy do tohoto věku dítě dospělo pozná asi nejlépe ten, kdo ho nejlépe zná – tedy rodiče. (Jinak „pečlivý dozor odborného personálu“ zní dost děsivě)

Luka
Host

Nechte mě hádat, vy vlastní děti nemáte že ne? 😉

lajika
Host
Kdybych vlastní děti neměla, těžko bych na téma článku diskutovala. Takže ano-děti mám. Ale: rodičovskou jsem si užívala jako žádný jiný období v životě. Režim a aktivity mi určovaly jen potřeby dětí a moje, žádný vstávaní, dojíždění, stres v práci. Jen dlouhé procházky, práce, která má smysl a jejíž výsledky jsou hned vidět (péče o domácnost, dítě, zvířata a jídlo), hraní s dětmi… Nikdy jsem nebyla spokojenější, méně vystresovaná a v lepší fyzické kondici. Možná proto, že jsem nikdy neshlédla jediný díl Teletubbies a nikdy nepřispěla na mimibazar. Matky, které jsou vystresované a zdementnějí si za svou situaci mohou samy-… Číst vice »
Kateřina
Host

„Pečlivý dozor“ možná zní děsivě, ale vystihuje to podstatu věci. Mě zase děsí čas léta a zvýšený výskyt smrtelných úrazů u dětí, které jsou jinak pod pečlivým dozorem. Možná ne pro všechny děti je škol(k)a tou horší variantou ;)

Jana
Host

Takže pro jistotu pozavíráme děti až do dospělosti do různých ústavů institucí, mládí stráví pod dozorem statných ošetřovatelů, ale hlavně, že si nepřivodí žádný úraz. Můj ty smutku…

Kateřina
Host

A s touto demagogií fungujete běžně? Můj ty skutku..

Jana
Host

O moje fungování nemusíte mít starost. Ale připadá mi veselé, že o demagogii mluvíte zrovna vy.

Kateřina
Host

tak to sedí, v jiném vlákně píšete, že dávat dítě do školky je zdraví ohrožující, takže je mnohem lepší pěstovat si ho doma jako květinku a teď mi tu podsouváte, že bych já děti někam zavírala? O vás starost opravdu nemám, do srážky s vámi se nikdo nepohrne..

beda
Host

Že je tvoje stará zoufalá kráva neznamená , že to tak mají všichni.

Helena
Host

No ona to taková sranda nebude až se na Vás dospělé děti vykašlou tak jak jste se na ně vykašlala Vy když Vás nejvíc potřebovaly.Připravila jste se o to nejcenější co se nedá zaplatit ničím na světě a to je dětství svých dětí.Vlastně nechápu proč jste si je pořizovala když je odkládate do jeslí.A nebudete mít s nimy nikdy opravdový vztah.

Káča
Host
Autorka dala děti do školky až od dvou let. Nevím, proč by to mělo automaticky znamenat, že jim snad ublížila. Prostě některé maminy potřebují něco jiného než jen pobyt doma s dětmi. O to intenzivnější vztah s dětmi třeba má. Víte, vedle naší kanceláře si svého času udělali maminky hernu pro děti. Nic horšího jsem opravdu nezažila. Po týdnu jsem to nevydržela a vlítla jim něco říct od plic. Matky s dětmi přišly v deset a ještě ve dvě tam byl řev. Že by třeba dítě dostalo ve dvanáct oběd? Že by po obědě dítka spala? Bylo jim mezi 1-2… Číst vice »
Hal
Host

Šťastní a se svým životem spokojení lidé nepíšou do komentářů pod článkem hnusné vzkazy autorovi jen proto, že s ním nesouhlasí. Vše co říkáme, vypovídá o nás, nikoli o tom, o kom to říkáme.

beda
Host

Já jsem šťastný ,když můžu přechytralé kokoty jako ty poslat do prdele.

Kateřina
Host

Pročpak, máte tam sraz a cítíte se osaměle? :)

beda
Host

Pokus o vtip se počítá ,jelikož jsi jen tupá píča tak máš bod za snahu.

Luka
Host

Bedo, zase masturbuješ nad klávesnicí?

Svatka
Host

Moje dite si skolku samo vydupalo.V roce a pul jsem ji tam na par hodin poprve zavedla.Dodnes si pamatuji to zklamani,kdyz jsem ji vyzvedavala po obede a ona tam nespala.Tesila se proste do kolektivu. Se mnou zrejme takova legrace nebyla,ac jsem se snazila sebevic. Neodsuzuji a ani se nepriklanim k jeslim.Ale dnesni soukrome jeslicky se nedaji s temi za minuleho rezimu vubec srovnavat.

dostallenka
Host

Tady se míchají pojmy „školka“ a „jesle“. A to si myslím, je velký rozdíl. Školka ano – to už dítě si samo „vydupe“, že chce být celý den s dalšími dětmi a v jiném prostředí, ale jesle to je jiná kategorie. Místo jeslí může maminka chodit s dítětem do různých dětských center a kroužků a na plavání, ale vždy je tam s dítětem MAMINKA. Prostě to dítě tam není samo. A potom je klidné (= není frustrované). Ale uchylovat se k příměrům 24/7 není snad na místě….

Káča
Host

Taky jsem jednou byla v dětském centru (ne komerčním, ale které založily nudící se matky). Strašný zážitek. Vůbec netuším, co bych si s nimi povídala. V hlavně sražený mlíko a jiný typ konverzace než péče o dítě nebyl. Ještě, že to není povinné.

Lenka
Host

Svého času byl za totality jeden smutný vtip:Rodiče vedou dítě do jeslí,dospělé děti vedou rodiče do domova důchodců……

lajika
Host
Paní Vrtišková Nejezchlebová – dávejte si děti kam chcete a potřebujete – jsou to vaše děti a je na vás posoudit, jakej model je pro vaši rodinu nejvhodnější. Ale ušetřete nás prosím svých rádobyvtipných literárních výlevů (děti trpí při malování a zpívání z vrstevníky ha-ha jak třeskutě ironický vtip, otec smýšlí stejně patologicky, to je řachanda) stejně jako jakoželogických zdůvodnění svých rozhodnutí – koho to zajímá? Každej se musí zařídit podle své aktuální situace, toho, co vyhovuje jeho rodině, jaká je nátura jeho dětí, jaký je postoj jeho zaměstnavatele ke kratší/delší rodičovské či případnému částečnému úvazku a řady dalších věcí.… Číst vice »
Blanka
Host

Plně s Vámi souhlasím.

Martina
Host

Já dala malého do jeslí už ve 13 měsících na celý den 4x týdně. Musela jsem ze zdravotních důvodů. O rok později chodí do jeslí stále, i když už jen 1x týdně. Žádná psychická újma na něm vidět není, naopak, kolikrát ani nechce domů (chce si hrát s dětmi) a dělá vývojové pokroky. Ani náš vztah to nijak nepoznamenalo, ví, že já jsem máma a že ho vždy pochovám a utiším.

Jana
Host

A jak byste si konkrétně představovala, že se na něm bude ta „psychická újma“ projevovat? A jak můžete vědět, že to váš vztah nepoznamenalo?
To všechno se může projevit časem. Nechci vás kritizovat, píšete, že jste dítě do jeslí dala ze zdravotních důvodů, ale já bych byla trochu nesvá už jen z toho, že dvouleté dítě „kolikrát ani nechce domů“, tedy k vám.

Káča
Host

Zcela běžně jsem dítě vyzvedávala ze školky na 3x. Poprvé v půl třetí – jdi nakoupit prosil syn, pak ve 3 – ještě chvilku, tak jsem do 4 čekala. Klidně v šatně, žádné popohánění dítěte, šla jsem totiž z práce, odpočatá a vůbec jsem s tím neměla problém. Nevím, proč na dítě spěchat. Chodili jsme do školy v osm, bylo i období, kdy jsme chodili v 6, protože syn chtěl být první. Tak se mu ve školce líbilo. Je na tom něco špatného? Je mu devět a žádná psychická újma se neprojevila.

Kateřina
Host

Jenom dotaz, Vaše dítě ihned odchází z hřiště, hracího koutku, nebo prostě od jakékoli zábavy, která ho v tu chvíli naplňuje? Nikdy jste neslyšela, že ještě nechce jít domů? Vyjádření momentálního stavu mysli dítěte bych nepovažovala za konstantní stav. Naopak, je to skvělá zpráva, že dítěti se daří skvěle a je v prostředí, kde si užívá a je spokojené. Proč bych mu to jako matka nedopřála? To, že je dítěti dobře i s jinými lidmi neznamená, že by mě milovalo méně, nebo se mu doma nelíbilo. Trošku sebevědomí přece :)

Magda
Host
Tento trend je podle me skodlivy tim, k čemu povede: Postupně se začne vnímat, ze žena s dítětem MA jít do práce v kratší a kratší době, a dopadneme jako v západních zemich, kde se matka, která nespěchá do práce po dvou měsících od porodu, vnima jako militantní divozenka, která se odmítá zdravě seberealizovat, nebo, ještě lépe, je tak nemozna, ze jí nic jiného nezbývá. Důsledky by vám mohli popsat ti, kteří jako zdravotníci pracuji s dětmi napr.ve Francii nebo v USA. Když jsem od těchto přátel slyšela, k čemu tyto „snahy o osvobozeni zeny“ vedou, zrosolovatela mi kolena. Deti… Číst vice »
Magda
Host

Takto to môže podať len osoba, ktorá sa snaží ospravedlniť svoje konanie, lebo vie (alebo aspoň tuší), že nie je správne. Je to urážka mám, ktoré nie sú karieristky a nestrčili svoje deti do zariadenia, aby sa mohli realizovať. Mám, ktoré mali deti preto, aby s nimi aj boli, aby ich poznali, a nie aby ich čo najskôr dali na výchovu cudzím ľuďom, o ktorých nič nevedia, aké majú hodnoty a čo sa od nich deti naučia. Nechutné.

Kateřina
Host
Takže Vás uráží článek, ale klidně ženy smýšlející jinak nazvete kariéristkami a jejich chování za nechutné a do toho tvrdíte, že jenom vy jednáte správně? Teď nevím, kdo se snaží před kým ospravedlniť. Znáte heslo žij a nech žít?? Člověk může vyjádřit svůj názor, ale hodnota Vašeho příspěvku mi uniká. Nejdříve odsoudíte pisatelku článku za formu, abyste pak udělala to stejné, ne-li horší. Osobně dávám přednost tomu, aby mé děti poznaly především samy sebe, protože to, jak je poznám já, nemá pro ně do budoucna opravdu žádný význam. Otázkou zůstává, která z matek zná své dítě lépe, zda ta, která… Číst vice »
Magda
Host

@Kateřina
„deprivované a frustrované děti vyrábí především patologické domácí prostředí“ Táto veta Vám pripadá byť v poriadku??

Kateřina
Host
Ano, dle mého je pravdivá. V článku se nepoukazuje na nikoho konkrétně. Nebrala bych si to osobně. Ať má člověk jakýkoli názor, je důležité, jaký je rodič a tudíž, jaké vytváří prostředí pro své dítě. Když to přeženu, rodiče, kdy jeden je narkoman a druhý alkoholik, těžko budou svému dítěti vytvářet ideální podmínky pro život. Tudíž jejich rodina by se dala označit za „patologické domácí prostředí“. Ale může to být cokoli, nevyrovnaná matka (rozumějte labilní, náladová, hysterická, zlá, se sklony k ponižování a násilí), despotický otec, cokoli. Pokud dítě vyrůstá v tomto prostředí, je to pro něj přínosné? Vzpomeňme na… Číst vice »
Magda
Host

@Kateřina to je v poriadku, že sa Vám môj názor nepáči, ani mne sa nepáči Váš. Nechutný je spôsob, akým to pani Nejezchlebová podala – t.j. všetky mamy, ktoré sú doma s deťmi, sú vyhorené hlupane. Áno, uráža ma to, lebo som doma s tromi deťmi a vyhovuje mi to.
Pre mňa, za mňa, nech si dá deti aj do týždenných jaslí, mne to môže byť naozaj jedno. Následky bude niesť ona.

Kateřina
Host
Vyhledávám lidi s rozdílným názorem, protože mě zajímá, proč jej mají. Jediné vůči čemu jsem se ohradila byl způsob, jakým jste jej sdělila. Možná trošku jiný náhled. Matky, které by zůstaly doma s dítětem jen kvůli tlaku okolí, aby nebyly označeny za krkavčí matky a nikoli z vlastního přesvědčení jsou skvělými adeptkami na vyhořelé hlupaně. O to právě jde. Zkombinovat potřeby dítěte, ale i matky tak, aby byla spokojená rodina. Nelze uplatnit jeden názor jako jedinou pravdu. Každý jedná dle svého nejlepšího přesvědčení, alespoň z pozice rodiče, dle mého. A teď co je lepší? Spokojená matka na deset hodin denně… Číst vice »
Jana
Host
Strčila jste dětičky do jeslí a evidentně s tím máte sama problém, jinak byste se nepotřebovala takhle složitě ospravedlňovat sama před sebou tím, že podsouváte odsudek ostatním. Kdybyste byla přesvědčená o tom, že děláte dobře, nepsala byste tenhle článek. Podle mě dítě ve dvou letech patří k matce – tím nemám na mysli, že se od něj matka nesmí hnout, ale frknout ho na 5-6 hodin denně do jakékoliv instituce pod záminkou, že potřebuje kolektiv, mi připadá úchylné. Je to jenom o lenosti a nechuti se na nějakou omezenou dobu přizpůsobit potřebám dítěte nebo dětí. Je to jenom pohodlnost a… Číst vice »
Kateřina
Host
Dejte prosím nápovědu. Jak se přizpůsobit dítěti cca na 6-8 let, které vyžaduje kolem sebe dětský kolektiv? Jak mám s dítětem uspořádat olympijské hry, když jediný, s kým by mohlo závodit, jsem já? Jak s ním zahrát zápas v basketbalu, když mám o metr víc a nikdy nedojde k vyrovnanému zápasu? Jak mu zprostředkovat kámoše, které v okruhu našich známých nenašel, ale ve školce je má? Jak má zažít vyrovnané prostředí, kdy svými vědomostmi může převálcovat své vrstevníky a nebo naopak být převálcován? Jak získá správný pohled na sebe sama? Když naše dítě dostane na výběr mezi hlídáním v rodině… Číst vice »
Jana
Host

Prosím vás, četla jste vůbec, co jsem psala, nebo máte jen rudo před očima, že jsem si dovolila autorce oponovat? Já nepíšu nic o přizpůsobování se osmiletému dítěti, ale o tom, že dvouleté dítě patří k matce. Nechápu, co melete o olympijských hrách nebo basketbalu, já mluvila o dvou-, tříletých dětech. Zajisté dvouleté dítě nejvíc ze všeho potřebuje válcovat někoho svými vědomostmi. Zkuste příště nejdřív trochu myslet, než se začnete písemně rozčilovat, ať ze sebe zbytečně neděláte blázna.

Kateřina
Host
No vidíte a já šla ještě dál.. a vzala jsem to rovnou i se školou, protože ne málo dětí od takto smýšlejících rodičů se učí doma alespoň 1. stupeň. Rozvinutí myšlenky, možná? Já se nerozčiluju, na to jsem trošku nad věcí ;) Chtěla jsem konstruktivní radu a dočkala jsem se jen „odseknutí“ a rádoby ponížení? Jestli tímto stylem vedete i komunikaci doma v rodině, děti musí mít báječný příklad, jen co je pravda :) Ale i z Vašich jiných příspěvků čiší určitá demagogie. Možná je zde o čem diskutovat, bohužel není s kým. Přeji Vám mnoho úspěchů na domácí rovině… Číst vice »
Jana
Host

Ano, vaše oblíbená demagogie, že? :-) Otázka je, jestli „nečiší“ hlavně z vašich příspěvků. Pokud za „rozvinutí myšlenky“ při hovoru o jeslích považujete pořádání sportovních utkání pro pubescenty, tak to potom ano. Z mého úhlu pohledu je to rozprava typu „já o koze, ty o voze“ :-) . A ponížení…? No, víte, já jsem zodpovědná za to, co napíšu nebo řeknu. Nezodpovídám za to, jak si kdo moje slova vyloží, to totiž vypovídá spíš o něm, než o mě. S tím já těžko něco nadělám.
Jinak děkuji za vaši péči o výchovu mých dětí. :-)
Hodně zdraví i vám.

Kateřina
Host

Za vaši omezenou představu o tom, co vše lze s dětmi podnikat v jakémkoli věku, včetně dvouletých, opravdu nemohu. Ale opravdu mě překvapuje, že zrovna vy něco nevíte :D