Miroslav Hudec: Dědeček s babičkou už k nám chodit nebudou, rozhodli rodiče. To podle mě neměli

Zrovna nedávno se ke mně do poradny objednali jedni prarodiče. Obyčejní lidé, ale srdeční, vstřícní, komunikativní. A přece došlo mezi nimi a rodiči dětí ke konfliktu, který se posléze vyhrotil tak, že rodiče prarodičům zakázali se s dětmi stýkat. Ti se teď o vnoučatech, o jejich dětských radostech a starostech něco dozvědí jen od prababičky. Ale i ta prý musí tajit, že babičku a dědečka informuje. Z obavy, aby zákaz nakonec nepostihl i ji.

A důvod toho drastického opatření? (Drastického i pro vnoučata, jimž ten kontakt s babičkou a dědečkem chybí.) Prý, režim dětí u prarodičů je jiný, než by si rodiče představovali a přáli. Volnější než doma, děti tam mohou být ráno déle v posteli, prarodiče přimhouří oči i nad lecčím, co už rodiče netolerují.  Zkrátka, rodiče jsou přesvědčeni, že babička s dědečkem děti kazí.

Dokonce jim prý dávají nevhodné dárky. Podle rodičů má dárek dítě především vychovávat, prarodiče se spíše snaží dárkem udělat vnoučatům radost. Plní jimi dětská přání.  Rodiče na to reagovali vskutku originálně. Peněz mají dost, nakoupili tedy dárků do zásoby, přísně podle svých představ, a prarodiče smějí dětem darovat jen to, co si vyberou ze zásoby nakoupené rodiči. Aby dětem zase nedarovali nějaký „bezcenný šunt“. Že je to dost ponižující, že takový dárek postrádá to hlavní, že přestává být vyjádřením osobního vztahu mezi dárcem a obdarovaným? To zřejmě není pro tyto zásadové rodiče podstatné.

Jistě, je třeba vyslechnout i druhou stranu. Je možné, že za zákazem kontaktu jsou i další příčiny. Možná i prarodiče udělali nějaké chyby, možná jednali příliš přímo, nediplomaticky, možná až moc spoléhali na svou formální autoritu. Těžko bez dalšího soudit.

Se spory rodičů a prarodičů o styl výchovy se v odborné praxi setkávám dost často a chtěl bych k tomu jako psycholog říct jedno. Tak či tak, určitě se není nutno obávat, že rozdílné výchovné styly, třeba ten přísnější rodičovský a volnější prarodičovský, jsou pro dítě na škodu, a že benevolentní přístup dědečka s babičkou děti „zkazí“. Děti chápou, že doma si nemohou dovolit tolik, jako u prarodičů. Stejně jako chápou, že ještě jiný režim je ve škole nebo třeba v zájmovém kroužku a úplně jiný v dětské partě. Dokáží rozlišovat a přizpůsobit se.

A ono je dokonce žádoucí, aby se dítě postupně setkalo a seznámilo s celou škálou výchovných přístupů a stylů.  Aby pokládalo za normální, že není jen jeden jediný.  Vychováváme pravidly a povinnostmi, ale i tolerancí, trochou pochopení pro to, že na všechno nemusí být nepřekročitelná pravidla.  Nestane se nic nenapravitelného, když dítě někdy jako dárek upřednostní ten „šunt“ –  a dostane ho. Kdo z nás si jako dítě někdy nedonesl z pouti papírovou růži nebo pilinami naplněný míček na gumičce v barevném, blýskavém obalu?  A brzy někde neodložil, protože ho přestal bavit?

A určitě si nemyslíme, že nás to zkazilo, nebo snad ano?

PhDr. Miroslav Hudec je dětský a školní psycholog, absolvent jednooborové psychologie na Filosofické fakultě UK v Praze.  Po absolutoriu pracoval třicet osm let v Pedagogicko-psychologické poradně v České Lípě, z toho dvacet jedna jako ředitel tohoto zařízení.  Po roční etapě na pozici  školního psychologa na střední odborné škole v současnosti třetím rokem působí v poradně pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy. Zaměřuje se na vztahy rodičů a dětí, na problémy výchovy a na příčiny poruch chování u dětí.

95

Pravidla diskuze

(zavedena 13. dubna 2018)

Vítejte v debatním prostoru online magazínu Rodiče vítáni. V zájmu udržení úrovně debaty a zajištění komfortního a bezpečného prostředí pro všechny zúčastněné zde platí následující pravidla:
  • Diskutuje se o tématu článku, neodklánějte debatu jinam
  • Nevnášejte sem svou agendu, kterou k tématu pouze „přilepíte“
  • Nevkládejte do svých odpovědí odkazy na jiné stránky, pokud se netýkají přímo tématu článku
  • Příklady z praxe jsou naopak vítány
  • Respektujte důstojnost autorů, respondentů i ostatních diskutujících
  • Nepřenášejte polemiku do osobní roviny kritizováním osoby autora, respondenta a jiného diskutujícího, jeho kvalifikace, vyjadřování, kompetencí
  • Netolerujeme hrubé jednání, vulgarismy ani jakékoli ponižování druhých
  • V souladu se zákony ČR je zde zakázáno jakkoli paušálně očerňovat jednotlivce či skupiny lidí s odkazem na jejich etnicitu, pohlaví, sexuální orientaci či náboženské vyznání
Příspěvky porušující pravidla mažeme.
avatar
25 Comment threads
70 Thread replies
1 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
47 Comment authors
MarieHanaMarcelínaSamJiri Recent comment authors

Tato stránka používá Akismet k omezení spamu. Podívejte se, jak vaše data z komentářů zpracováváme..

nejnovější nejstarší
Eva
Host
Eva

Pokud mají děti ke svým prarodičům pěkný vztah, najdou si cestu i bez dárků. Dědeček i babička by to měli zkusit bez dárků. Ověří si, jak to děti myslí a pokud to bude i bez dárků, jsou na světě jiné věci, kterými vyjadřujeme vzájemný vztah. A rodiče si můžou dárky schovat. Třeba potom pochopí. A jsem moc ráda, že se s Vámi zase setkávám. Vzal jste to za správný konec. Přeju hodně sil a úspěšně vyřešených případů.

Lea
Host
Lea

No nevím,v článku se píše,že rodiče dětí zakázali prarodičům veškerý styk s dětmi.Tam bude asi špatně víc věcí,nejen neshody ve výběru dárků a stylu výchovy.Je tam málo konktétních skutečností,ale ze své zkušenosti bych řekla,že rodiče normálně takové situace berou s nadhledem a rozhodně to neřeší tak kategoricky.Vždy je možné se dohodnout,ale ještě jsem neslyšela,že by děda s babičkou nějak narušili vývoj či výchovu dítěte.

Čihař
Host
Čihař

Máte správný názor – naštěstí jako většina normálních rodičů.

Jana
Host
Jana

Také si myslím, že to není jen o dárcích. Jenže: svět a život se hrne dopředu mnohem rychleji, než dříve. Pokrok se nesmírně zrychlil a život dnešních dětí je natolik jiný, než byl život dětí před 15 lety a natož život jejich rodičů v dětství, že to nikdy v předchozí historii nemělo obdobu. S ním se objevila rizika, která v minulosti nebyla, a touhy dětí, které dříve neměly. A tak si docela dobře dovedu představit situaci, kdy se rodičům nepodařilo s prarodiči dohodout na životním stylu dětí, anebo to prarodiče nerespektují. Z těsné blízkosti znám příklad rodičů, které vidím skoro… Číst vice »

Jan Honys
Host
Jan Honys

Nevím, jak jsou děti, o kterých píšete, staré, ale zakazovat dnes dětem chatovat s kamarády je (bohužel) dnes vyčleňuje z dětského kolektivu a dělá z nich lůzry. Taková je realita. Neříkám, že mají sedět celé dny s telefonem v ruce, ale i když se mi to nelíbí, nechtěl bych, aby se ostatní na moje děti koukali jako na exoty. A věřte, že děti umí být velmi zlé, pokud se jedná o nějaké odchylky.

Ivo Novák
Host
Ivo Novák

A nekontrolované chatování na netu bez vědomí rodičů je podle vás v pořádku? Víte o nebezpečích, které toto může vašim dětem přinést? Jak víte, kdo je na druhé straně? Místo jiného dítěte to může třeba být i pedofil, který si s nimi např. takto podvodně domluví schůzku…

Jana
Host
Jana

Přesně tak. Být před davem, který si ještě neuvědomuje, jak nebezpečné věci dělá, není nic lehkého, protože člověk vyčnívá z řady. Dítě vyčnívá a musí své spolužáky přesvědčovat, že lúzry se pravděporobně stanou oni, a rodiče vyčnívají, protože vědí něco (a tady jde o dva profesionály v IT), co si většina ostatních rodičů ještě vůbec neuvědomuje. Ovšem mnohem lepší je být krok napřed a ochránit děti před riziky (nejde „jen“ o pedofily, ale také např. o dnes už prokázané změny neuronů v mozku, pokud děti, které jsou ještě ve vývinu, sledují obrazovky televizí, mobilů, tabletů a kracích konzolí více než… Číst vice »

Zita
Host
Zita

Díky, že to respektujete. jste vzácná žena…..

Aňa
Host
Aňa

p.Leo, velmi se mi líbí váš komentář! <3

Čihař
Host
Čihař

Paní Evo, lituji Vás, až budete babička tak pochopíte!

Eva Křížová
Host
Eva Křížová

Asi v mém dětství bylo všechno jinak. Má babička měla 500,-Kč důchodu a početnější rodinu. Kdyby dávala dárky všem, nezbylo by jí na živobytí. Co jsem si považovala, že za dobré vysvědčení jsem dostávala asi do 5 třídy 5. korun. Dástávali jsme jiné dárky, je to ale na dlouhé povídání. Nevím, babička ještě nejsem a tak nemůžu posoudit, jaké dárky budou převažovat. Ale doufám, že se vnoučat dočkám. Zatím jsem rozdávala dárky těm menším v rodině, ale při těch slavnostnějších okamžicích. Jeden za všechny. Od mého synovce syn začal závodit v krasojízdě. bral to vážně a dařilo se mu. Koupila… Číst vice »

davr
Host
davr

Dodržujte, prosím, pravidla diskuse uvedená nad komentáři….

Jana
Host
Jana

Proč? Za co paní Evu litujete? Jsem babička. Vnoučata jsou má obrovská radost, největší potěšení (ne, neznamená to, že nemám svůj plnohodnotný a bohatý život osobní, pracovní i zájmový, jenže děti s jejich čistotou, bezelstností, radostí z poznávání, radostí z pokroků jsou konstantním, nepřetržitým zdrojem radosti a údivu nad tím, co příroda dokázala a dokáže; ostatní život je, přirozeně, nahoru, přichází mnoho smutných chvil jako odcházení nejbližších a příjemných novostí je méně než v dětství a mládí). Přesto souhlasím s každým slovem paní Evy. Láska není o dárcích. Ani láska vnoučatů k prarodičům. To spíš pro nás, prarodiče, je těžké… Číst vice »

Eva
Host
Eva

Díky, popsala jste to přesně jak to cítím a taky žiju.

LENKA LASKEOVÁ
Host
LENKA LASKEOVÁ

tady přece nejde o dárky ale o to že se prarodiče nesmí s dětmi vídat proto že to rodiče zakázali

Eva
Host
Eva

Je chyba v rodičích, neuvědomují si, že oni taky jednou zestárnou a jejich děti budou následovat jejich příkladu. Jedině, že by děti pochopily, že jejich rodiče udělali chybu a daly jim na stará kolena vědět, jak moc se mýlili ve své výchově.

Jiri
Host
Jiri

A neni to jen o tom, ze rodice uplatnuji ten samy vzorec chovani a vychovy jaky byl uplatnovan na nich? Clanek je jen vytrzeny kousicek z cele casove osy.
Neni to o zastavani se tech rodicu.
Proste jak byli vychovani, tak pokracuji dale.
Rekl bych, ze prarodice ted spise sklizeji co sami drive zaseli…

Jan Honys
Host
Jan Honys

Možná jste si něco domyslela. V článku se nikde nepíše o dárky k jakým příležitostem šlo. Klidně to mohly být dárky k svátku, narozeninám, vysvědčení… A to mi přijde normální. Osobně bych na místě rodičů byl rád za jakýkoliv dárek, i za úplný šunt s vědomím, že si na děti vzpomněli a i když třeba nemají dost peněz. A ano, vůbec nejde o ten dárek, ale o to vědomí, že jim nejsou ta vnoučata lhostejná. Od rodičů to je hloupé a jednou toho mohou hodně litovat.

Darina
Host
Darina

Máte naprostou pravdu. Děti jim to jednou vrátí.

Eva Křížová
Host
Eva Křížová

Dobrý den pane Miroslave, vidíte, jak vaše téma dokázalo tolika lidem zamýšlet se nad tím, jak žijí ti druzí? Vidíte, je Vás tu potřeba a myslím si, že dokážete pomoci ještě mnoha lidem v řešení jejich problémů a pomůžete jim hledat tu správnou cestu v životě. Já Vás zdravím a přeji Vám hodně sil a úspěchů ve vaší práci.

Jirka_1
Host
Jirka_1

Nejhorší je, když si rodiče myslí, že se dá dítě vychovat k jejich obrazu. A pak se strašně diví, že jim utíkají z domu nebo se dají na drogy…

Vladimír Sobotka
Host
Vladimír Sobotka

A jak to vypadá s prarodiči z druhé strany? Svoji roli se musí učit rodiče i prarodiče. Většinou ze života, ale to někdy nestačí a někdy může dojít ke vztahovému neštěstí. U rozumných a milujících lidí by to mělo být řešitelné komunikací bez předsudků.

Eva
Host
Eva

Víte, život je čím dál víc složitější a někdy se v tom vyznat je složité. Za čtyřicet let své práce jsem zažila více případů, které mi přinášely smutek na duši a já jen kvůli dětem jsem s tím nemohla nic udělat. Připadáte si bezbranný a zdá se Vám, že jste selhal. Ale, když jsem při školeních probírala své pocity s odborníky, řekli mi, že situaci nemůžu nijak ovlivnit. Zachránit všechny nemůžu.

Jana
Host
Jana

Znám rodinu,kde prarodiče dali dětem rodinný domek a nyní,kdy je děda víc než půl roku v nemocnici za ním ani jednou ani jednou nedokázali přijít na návštěvu.A pomoc babičce která dojíždí denně do nemocnice víc než 100 km od domova?nikoho nezajímá.Prý mladí žijí budoucností,dětmi a vnoučaty a nemají čas na minulost.Co chtěli dostali a víc je nezajímají…

Soňa
Host
Soňa

Dodržujte, prosím, pravidla diskuse uvedená nad komentáři….

Lea
Host
Lea

Podle mě paní Jana žádné pravidlo neporušila.Toto se k tématu vztahuje a sem to patří.V článku není dost informací,abychom mohli diskutovat puze o tomto případu. Je to obecné téma,které se týká mnoha lidí.

ada
Host
ada

Pokud příspěvek paní Jany považujete za porušení pravidel, tak jste asi udělala něco podobného a teď Vám není vhod, že to někdo připomíná. Bohužel znám stejný případ v rodině, ale nakonec, co kdo zaseje, to také sklidí, ono se to každému vrátí.

Jana
Host
Jana

Paní jmenovkyně (také jsem Jana) přece žádné pravidlo neporušila. Uvedla příklad ze svého okolí, konstatovala fakta.

krista Weber
Host
krista Weber

Ano, v rodinách se dějí věci, že kdybych to nepoznala na vlastní kůži tak tomu nebudu věřit. Od svých blízkých bydlím 400 km. Tak 1 – 2 do roka jsem je jela navštívit v podstatě na otočku. Je mi 88 let a snachy mě diplomaticky upozornily, že bude lépe, když synové budou jezdit za mnou. A důvod: abych prý nenabyla dojmu, že se budou o mně starat až budu nemohoucná. A synové? chtějí mít doma klid tak to neřeší a jednou za rok mě přijedou navštívit.

Hana
Host
Hana

Děti jsou různé, můžete své děti sebelépe vychovat, pak přijde jejich partner a často je vše jinak, znám takových případů hodně ve svém okruhu a bohužel i vlastní. Zeť po nás chtěl náš byt, ve kterém bydleli 6 let zadarmo, platili si pouze energie a fond oprav, nebo 3 500 000 Kč, když byt prodáme, a když jsme to neudělali a peníze nedali, tak řekl, ať si přineseme papír od soudu, že můžeme vidět naše 2 malé vnučky. Tu starší jsme měli velmi často u nás, hlídali jsme ji, přestože jsme oba pracovali. Té mladší v té době byly 2… Číst vice »

marie
Host
marie

jejda ani jsem nevedela ze se da styk s vnoucaty vysoudit,tak to budu muset taky nejak podobne vyresit

Kedar
Host
Kedar

Proč je člověk člověku vlkem a ne Karkulkou?

Jana
Host
Jana

Také znám takový případ.

Kateřina
Host
Kateřina

Proč nemohou prarodiče respektovat přání rodičů svých vnoučat? Kdyby byli schopni kompromisu, možná to nemuselo zajít do takového extrému. Nejde o to, v čem se rodiče a prarodiče neshodnou, jde o princip. Kdyby babička s dědou byli věčně na mol, hulili jednu za druhou a mluvili sprostě, asi by se našlo i zde na diskuzi dost takových, kteří by k nim své děti dobrovolně nedávali. Rodiče můžou mít jinak nastavené hranice toho, co je a co není únosné.

kuchařík
Host
kuchařík

Dodržujte, prosím, pravidla diskuse uvedená nad komentáři….

helisvo
Host
helisvo

Prosím v čem paní Kateřina nedodržela pravidla diskuse. Nebo jen neovládáte internet a tuto větu jste odeslal omylem?

Jana
Host
Jana

????? Paní Kateřina přece nic, ale opravdu nic z pravidel diskuze neporušila.

Káča
Host
Káča

Vy jste tady dnes za policajta?

tom
Host
tom

Ono by nebylo nezajímavé, jaké pravidlo diskuze bylo z vašeho náhledu porušeno.

Marie
Host
Marie

Kompromis – obě strany mají svůj názor na dané téma, sdělí si ho, pokusí se pochopit stanovisko druhé strany a zváží, zda není možné provést ústupky – nemůžete chtít „kompromis“ jen od jedné strany a to ještě bez dostatečných informací…

Kateřina
Host
Kateřina

Nevím, rodiče nabídli vlastní dárky jako alternativu. Není to kompromis? Že s tím prarodiče neuměli nebo nechtěli pracovat, to už je věc druhá. Knížka, různé vzdělávací hry.. i ty se dají darovat s nadšením – zahrát si s dětmi danou hru, přečíst knížku. atp. Je zvláštní, že když jsou rozhádané dvě strany, tak ta druhá je vždycky ta špatná. Ještě jsem neslyšela, že by někdo řekl, to já, je to moje chyba, neumím se přizpůsobit, nechci kompromis, neznám meze a nechci slyšet nic, co odporuje mému názoru. Každý je chápající, kompromisu schopný, tolerantní a pomalu světec (když o tom vypráví)… Číst vice »

Jan Honys
Host
Jan Honys

Docela by mne zajímalo, co si představujete pod pojmem nevhodný dárek – šunt, který byste od prarodičů dětem zakázala.

Ivo Novák
Host
Ivo Novák

A co takhle doslova životu nebezpečná hračka z tržnice, kterou prarodiče vnoučeti v klidu koupí?! Dítě si při hraní s ní může lehce ublížit, ale prarodiče jsou přece geniální a vědí nejlépe, co vnoučeti koupit, a na námitky rodičů nereagují. A když si následně při hraní dítě ublíží, budou nejspíš právě prarodiče dítěte ti první, kteří budou poté jeho rodičům nadávat, že ho s tou konkrétní hračkou nechali si hrát, když tedy věděli, že si s ní může ublížit. Znám to z vlastní zkušenosti. Děti u prarodičů můžou vše. Doslova. Dokonce jsou u nich na návštěvě poučovány, že své vlastní… Číst vice »

Káča
Host
Káča

Tak hlavně že jste přežil jejich péči vy. (prarodičů ) Nevím proč mají všichni pocit, že prarodiče = dementní. Všichni prarodiče nejsou chudáci co chodi nakupovat jen do tržnice

Zita
Host
Zita

To jistě ne, ale pán se ptal na příklad nevhodného dárku.

Zita
Host
Zita

Také se Vám dostalo titulu vypatlaný mozek….promiňte, takto se do mne obula tchýně před dětmi, když jsem odmítla její dárek, kvůli zdravotním aspektům. Někdy je omezení styku jediné řešení.

Zita
Host
Zita

Šunt někde z tržnice plný éček, jedu, toxinů, čokoládu to ani nezahlídlo, ale hlavně je to levné….

Kateřina
Host
Kateřina

Pro mě není žádný dárek nevhodný, za každý se sluší poděkovat, protože byl pořízen především proto, aby udělal radost. Jak se s ním následně naloží už je věc druhá. Pokud je něco vyloženě mimo mísu, mírně naznačím, jakým směrem se ubírat příště.

Ivo Novák
Host
Ivo Novák

Gratuluji vám k tomu, že jsou prarodiče vašich dětí ochotni respektovat i pouhé vaše naznačení toho, že ten dárek byl nevhodný. Já znám opačný extrém. Ani výslovná žádost, aby nebezpečný dárek příště nekupovali, nepomůže. A naopak je vyžadováno, aby si dítě s nebezpečným dárkem hrálo, jinak je přímo před dítětem vyřčeno, že rodiče jsou fuj, když mu s ním nedovolí si hrát. Ale když se něco stane v důsledku hraní si s danou hračkou, tak je zle. Prarodiče z obou stran okamžitě obviní nás rodiče jako zodpovědné osoby za zranění, a to i v případě, že s tou hračkou si… Číst vice »

Káča
Host
Káča

To se asi prarodiče cítí hodně fajn, že jim není dána důvěra koupit dárek Nepřijde vám to hodně ponižující?

Kateřina
Host
Kateřina

Skutečně mi to nepřijde ponižující, možná proto, že kdybych sama někdy takový požadavek měla, měl by jiné opodstatnění, než ponížit.

Káča
Host
Káča

Nevím, ale pokud rodiče vychovali tak úžasné děti (myslím tím rodiče vnoučat) proč pochybují o jejich schopnostech. Nebylo by naopak vhodné, mít úctu ke svým rodičům a nediktovat jim podmínky, za kterých budu vídat svá vnoučata? Nepamatuji si, že by někdy narušili mí rodiče (bohužel manželovo rodiče zemřeli, když byl manžel sotva plnoletý) vývoj našich dětí dárky či sladkostmi. Max. jsem se s úsměvem zeptala „kdo jim to dal?“, no zpravidla děda, protože to v té hračkárně nemohli nechat. A byla to klidně i maličkost. To jsem naprosto chápala. Mí rodiče svá vnoučata vždy milovali a děti je. Proč někteří… Číst vice »

Kateřina
Host
Kateřina

Tady se asi ani tak neřeší schopnosti, jako spíš styl života. To, že dědeček s babičkou vykouřili fabriku s tabákem, když mě vychovávali, neznamená, že souhlasím s tím, aby to čuchali i mé děti, ale ani to neznamená, že by selhali ve výchově – jedná se pouze o příklad. Stejně lze aplikovat na jídlo, způsob trávení volného času, utrácení za „zbytečnosti“, atp. Každý má své hranice někde jinde. Je jiná doba a styl vedení rodiny – domácnosti se velmi liší. U některých více a u některých méně. Vždy a každému „diktuji“ za jakých podmínek k nim naše děti mohou, přijde… Číst vice »

Káča
Host
Káča

Průměrně inteligentní prarodič respektuje zdravotní omezení svých vnoučat. Myslím, že držení dětí v zakouřených prostorech asi není obvyklé u většiny prarodičů. Protože mám pořád dítě na prvním stupni ZŠ, myslím, že ještě nejsem tak stará. To jestli prarodiče koupí dárek mým dětem, pak je to jejich vydání, ač jsem jim vždy říkala, že nemají zbytečně utrácet. Přes tuto skutečnost neočekávají od prarodičů peníze, protože pro to nevidí jediný důvod, Ač byli zahrnováni hračkami.Máte pravdu, doba se liší, chudáci děti. U nás také bydlí rodiče, kteří si myslí, jak úžasně vychovávají své děti. Má to však jeden háček, zapomněli svým dětem… Číst vice »

Lea
Host
Lea

Máte můj hlas,chtěla jsem napsat něco podobného.

Kateřina
Host
Kateřina

Víte, proč většina lidí škodí? Protože může. A to s inteligencí nemá co dělat. Opět netuším, na základě čeho jste dospěla k závěru, že své děti v něčem výrazně omezuji. Pokud se opíráte o větu, kde píši, že „diktuji“ podmínky, je to především informace dospělým co se jídla (alergenů) týče, ale chovají se podle ní děti, pokud to uznají za vhodné. Jestli si syn chce projít silným alergickým záchvatem a řešit kožní problémy i v řádu měsíců, je to jeho volba a moje zbytečná starost. Už je dost starý na to, aby si takovou věc mohl rozhodnout sám. Ale dospělák… Číst vice »

Káča
Host
Káča

Pokud samozřejmě ohrožují prarodiče zdraví dětí jako ve vašem případě v případě alergie, či jiného zdravotního omezení, pak vás chápu. To by mé rodiče opravdu nenapadlo, úzkostlivě dbali, aby se dětem nic nestalo. Dnes ale spíše slyším o případech, kdy šílení rodiče jedoucí na vlně alternativního rodičovství deptají celé okolí svými nápady. Pak je mi prarodičů moc líto, to si nezaslouží.

Jan Honys
Host
Jan Honys

Myslím, že jste si to celé vymyslela. Neznám prarodiče, kteří by úmyslně ubližovali svým vnoučatům. Leda byste měla prarodiče mentálně zaostalé. Ano, že jim koupí lízátko, přestože si to neřejete, že jim koupí hračku, přestože nemají ani svátek či narozeniny, to je běžné, však na výchovu jsou rodiče a na rozmazlování prarodiče. Ale že by vnoučatů kupovali něco, po čem jim je špatně i když to vědí, to jsem neviděl a nevěřím vám.

Pavel
Host
Pavel

Věřte tomu! Moc byste divil, jak jsou někteří prarodiče schopní bagatelizovat zdravotní problémy vnoučat a dělat ze sebe chytré. Nejčastěji s argumenty, že děti jsou jenom zchoulostivělé a proto je naopak potřeba do nich ty škodliviny nacpat, aby se otužili, nebo že oni v mládí jedli úplně všechno a nic se jim nestalo, …. atd.

Kateřina
Host
Kateřina

Představte si situaci, kdy se u prarodičů sejde hejno vnoučat, každé, KAŽDÉ dostane balíček sladkostí, vynikající oběd a to „chuďátko“ by mělo zůstat ošizené? Však alergie jsou jen výmysl moderní doby, za nás nic takového nebylo! Dá si trošku, ať se taky poměje, je to naše zlatíčko a ta troška mu určitě neublíží. – Opravdu Vám to přijde tak nereálné? Oni to nedělali se zlým úmyslem. Jen prostě nerespektovali, co je po nich žádáno. Nezazlívám jim to a už vůbec jsem s nimi neomezila kontakt, ale musela jsem přenést tu zodpovědnost na dítě, protože dospěláci to nebyli schopni akceptovat. Až… Číst vice »

Zita
Host
Zita

Díky za to a nechápu proč by jste si to měla vymýšlet-viz Jana Honys. Já to měla v bledě modrém- moje mamka si to nechala vysvětlit, ale manželovo rodiče, hlavně maminka ne. Ono pro alergika je i to lízátko život ohrožující-2 hlídání, 2x kapačky a více jsem neriskovala….

Renča
Host
Renča

Nu, asi ti rodiče vědí, jak je jejich rodiče „vychovávali“… Co když chtějí svoje děti takové „výchovy“ ušetřit? A nechodí nikde vykládat svoje pravé důvody. Z toho, že je někdo komunikativní u psychologa a uvede mu svoje argumenty, nevyčtete nic. Svou jednu babičku jsem nade vše milovala, byla mi oporou a já VĚDĚLA, že jsem její zlatíčko. A rozhodně mne nerozmazlovala dárky. Podobný vztah má můj syn k mému otci, a to přesto, že kdyby věděl, jak tvrdě vychovávali mne, asi by se mu to nelíbilo. Myslím, že člověk při výchově vlastních dětí dělá i chyby, vždyť to dělá poprvé… Číst vice »

Hanka
Host
Hanka

Dle mého názoru si rodiče dětí „zadělávají“ na zajímavé stáří. Jsou svým dětem silným vzorem i v tom, jak se ony v dospělosti budou chovat k nim. S stejným „patentem na rozum“ budou jednou hodnotit je, jak se chovají k jejich dětem a kdo ví, co potom zakážou jim.

Hana
Host
Hana

Někdy ano, někdy ne. Stává se, že se matka prvního dítěte „musela“ vdávat, a pak to dítě nenávidí, jako kdyby ono za to mohlo. A když má pak další dítě, které pak už chtěla, tak mezi nimi dělá stále rozdíl a to i v dospělosti, když už to první má svoji rodinu. A neustále proti tomu prvnímu dítěti brojí a to tak, že poštve proti němu i další členy rodiny včetně vnoučat. Je to opravdu těžké posuzovat. Pokud chci něco posoudit, tak jsem pro, aby se vždy vyslechly obě strany, ale v jejich přítomnosti, teprve pak si mohu udělat úsudek.… Číst vice »

Jana
Host
Jana

Neznáme pohled druhé strany, rodičů, takže není možnost spravedlivě posoudit situaci. Znám podobný příklad (popsala jsem ho výše), rodiče měli z mého pohledu naprosto zodpovědné a oprávněné požadavky, k čemu nechtějí dětem umožňovat přístup. Prarodiče, kteří oblasti, o kterou šlo (moderní technologie, počítačové hry, volný pohyb na sociálních sítích) vůbec nerozuměli, to nerespektovali. Rodiče vídám skoro denně, vím, jak je mrzí, že styk s prarodiči omezili na návštěvy celé rodiny do chvíle, než s prarodiči najdou společnou řeč. Tohle je těžké. Pokud by se některé z dětí stalo předmětem šikany na internetu, nebo rodině někdo vybílil byt kvůli tomu, že… Číst vice »

jirka
Host
jirka

Dcera takle zakazala dětem aby nas jako dědu a babičku chodily navštěvovat už je to 6 let

Kateřina
Host
Kateřina

a proč jim to zakázala?

Slávka
Host
Slávka

Znám podobný případ z opačné strany, tedy ze strany rodiče, přesněji matky dítěte. Znám tuto matku mnoho let a její nyní tříleté mateřství jí úplně vymylo mozek. Je posedlá novodobou výchovou a striktními pravidly (čas a délka spánku, cukr v potravinách, pitný režim v podobě čisté vody, bezpečnost VŠECH věcí kolem dítěte – lžička, hrníček, materiál na postel, povlečení, oblečení, prací prášek, čistící prostředky jehož výpary dítě dýchá,..atd). Dítě je její celý svět. Neustále se vzdělává a informuje a je šílená hrůzou, jestli svému dítku náhodou něčím nemůže uškodit, neb jej naučit nevhodný zlozvyk. Nutno dodat, že své dítě absolutně… Číst vice »

Lea
Host
Lea

To nejspíš nedopadne dobře pro nikoho z nich

Ivo Novák
Host
Ivo Novák

A proč vy nemůžete respektovat její pohled na výchovu JEJÍHO dítěte? Protože vy jste to dělala jinak a jenom ve svém vlastním stylu výchovy vidíte ten jediný správný?! Představte si, že třeba ani vašemu vlastnímu dítěti tak správný připadat nemusel např. ani v dětství. Jen třeba prostě proti vašemu stylu výchovy nijak neprotestovalo, protože to tak dělala jeho maminka (tj. vy sama) jako jeho hlavní autorita v dětství, víte? Nepleťte se do výchovy někomu jinému. Nemáte na to prostě právo, i kdybyste stokrát byla přesvědčena o své vlastní pravdě. Docela by mě zajímal názor dotyčné matky na vás osobně, protože… Číst vice »

Slávka
Host
Slávka

Pane Ivo, docela nerozumím Vaše pobouření nad mým příspěvkem. Omlouvám se, jestli se Vás nějak dotkl. Nebylo mým úmyslem matku dítěte očernit či pošpinit. Pouze jsem chtěla popsat skutečnou situaci v rodině, kde znám pohled jak rodičů, tak prarodičů. A přes všechna nehezká slova na adresu matky nejsem zaujatá vlastní představou o výchově. Věřte, že jsem nezmínila mnoho dalšího, jak si matka vynucuje skutečně hysterickými scénami nové úžasné věci, dárky a atrakce pro své milované dítě. Je útočná na veškeré okolí včetně lékařů, personálu školky, kadeřnice, ba i prodavaček. Ale aby nedošlo k dalšímu nedorozumění. Já její chování naprosto chápu.… Číst vice »

Hana
Host
Hana

Popsala jste příběh matky a babičky, který se podobá jako vejce vejci tomu mému. Nářky babiček jsou vytržené z kontextu a mají za cíl jen další ponižování rodičů a dokazování si babičkou, že ona je přeci ta nejlepší a jediná, která má právo vychovávat dítě, které by mělo žít život se svými rodiči. Babička už svůj život žila.

Zita
Host
Zita

Myslím, že jste si odpověděla sama…ona se mu jen snaží vynahradit to, čeho se jí podle ní v dětství nedostávalo a i to se může někdy vymknout….

Věra
Host
Věra

Rodiče, kteří brání dítěti ve styku s prarodiči dělají hloupou chybu a svoje dítě ochuzují. Ochuzují ho o něco, co mu sami nikdy dát nemohou. Prostě o širší rodinu. To jsou scény pro nějaký pytlík bonbónů. Rodiče, kteří si neuvědomí, že jejich názor není jediný správný (a prarodiče rovněž) jsou dost chabí rodiče.
A prarodiče mají jednat přímo a ne nějaké „diplomatické“ lhaní. V rodině se má jednat přímo. Lhát si můžete v práci.
Chudáci děti dneska.

Eva
Host
Eva

I moje děti dostávaly od prarodičů jako dárky věci, které bychom s mužem nikdy nekoupili. Čas pak ukázal, jak kvalitní dárek je. Když zůstal nepovšimnut, nabídli jsme ho potichu známým zadarmo. Ale abych bránila dětem mít babičku a dědu, to bych nikdy neudělala. A že byla tchyně nějaký generál….!

Hana Špičková
Host
Hana Špičková

My jezdíme k vnoučatům na vánoce, dáme si z manželem mašly, já do vlasů aon na krk. Když se vnoučata ptali co to je,tak naše odpověď byla- my jsme váš dáreček . Dnes už jsme opět pozvání.

Alice
Host
Alice

No, vidíte a co já bych dala za to,kdyby si babička- tchyně- vnoučata,kdysi vzala nebo jim koupila nějakou maličkost. Pokud k ní nejdeme sekat trávu nebo řezat dříví, tak se o vnoučata nezajímá, tzn.léto- nepotřebuje dříví ani vidět vnoučata , ochladilo se…ejhle…. Děti od ní mají po 20Kč, zvykly si ani nic nechtějí. Nejde o peníze ani dárky…jde o kontakt, a ten si babička nevytvořila a dnes děti vědí, že když se babička ozve, tak jen kvůli dřevu.

umfa
Host
umfa

Budiž slyšena i druhá strana. Takhle to vypadá na žabomyší válku, ale co když jsou rodiče v nějaké sektě, indoktrinují děti šestnáct hodin denně nějakými nesmysly a odřízli všechny, kdo by jim mohli poskytnout jiný pohled na svět? Možností je samozřejmě mnoho, ale nad takovýmhle půlčlánkem nelze moc diskutovat :-)

Máca
Host
Máca

V článku opravdu není konkrétní důvod rodičů k tak radikálnímu kroku. Tedy chybí pohled druhé strany. Je dost trhlých aktivistů vyžadujících až neuvěřitelná pravidla. Ale vzhledem k tomu, že jsem sama několikrát stála před rozhodnutím zda omezit či ne kontakt našeho dítěte s partnerovo rodiči, chápu že důvody rodičů mohou být někdy velmi oprávněné. Sama jsem vzhledem k bezpečí svého dítěte nakonec přistoupila k tomu, že jsem si dítě v jejich přítomnosti téměř nepřetržitě „hlídala“ což bylo nepříjemné a neskutečně vysilující. Ale pokud máte nedonošené dvoukilové miminko a prarodiče nerespektují jistá omezení z toho plynoucí tak člověk moc na výběr… Číst vice »

Zita
Host
Zita

Měla…ušetřila by jste si nervy a stejně Vám za ty ohledy nebyl určitě nikdo vděčný…také jsem to tak řešila, u velkých průšvihů jsem řekla rovnou ne a ať si myslel (la), co chtěla ….já jsem rodič a já mám zodpovědnost a na nikom bych si pak nic nevzala…. pokud se to někomu nelíbí, měl dost příležitostí na svých dětech se jim věnovat

Zita
Host
Zita

To „něco“ myslíte knedlík s omáčkou tří měsíčnímu dítěti….:O))))To jen pro ilustraci , že chápu co některé rodiče vede až k tak razantnímu řešení…..

Hana Bajerová
Host
Hana Bajerová

Někdy je to těžké na obě strany a nejvíc na tom všem tratí děti. Asi nikdo nevíme, proč došlo k takovému rozhodnutí rodičů, ale souhlasím s psychologem panem Hudcem, že je dobré, když se i naše, vaše děti už v rodině setkají s rozdílným přístupem. Nakonec přece nejsme všichni stejní, že. Základní výchova je samozřejmě u rodičů dětí, pokud není chování rodičů k dětem naprosto nevhodné, i takoví rodiče jsou. Ale to jistě není popisovaný příběh. Ale upřímně, není někdy zákaz to „nejjednodušší řešení“, které vlastně řešením vůbec není? Hezký život a úspěch v něm není vždycky dán jen drilem.… Číst vice »

Eva
Host
Eva

Vidíte, co člověk to názor. Každý z nás díky Bohu má svůj názor a řídí se svým svědomím. Jak by ten život byl nezajímavý, kdyby jsme byli všichni stejní. Všechno záleží z jaké pozice případ vidíte. Jaké máte zkušenosti. Myslíte, že tyhle řádky rodiče čtou a dokázali by nám dát vysvětlení, proč tak ve výchově postupovali? Nemůžeme nikoho odsuzovat, poradit můžeme, ale každý z nás se musí rozhodovat sám o svém životě. Od toho je tady.

Anička
Host
Anička

Prarodiče taky nemají vždy pravdu. Když vědí, že dítě má na něco alergií a přesto mu to dávají, vědí, že je velmi citlivé na vliv obrazovek a má po nich záchvaty a prarodiče naopak podporují hraní PC her a nastalé problémy neřeší, protože dítě prostě hodí rodičům a je po problému. Stehné je to i s lidmi kolem. Vnutí bonbonek a myslí si, jak jsou hodní a ti rodiče zlí, že upírají dětem „radosti“. Lidi hodně štve, že se někdo rozhodl žít a vychovávát jinak, a navíc jim to jde… Pak si hrajete na oběť a ty „hodné a srdečné“… Číst vice »

Pavel
Host
Pavel

Docela masakr je, když babička hustí do vnoučat pomluvy a lži o svých známých. Znám velmi důvěrně. Byla důrazně upozorněná, že si to nepřejeme, přesto to dělá. Syn byl poučený, co si o pomluvách a hlavně jejich šiřitelích myslíme, tak snad si to dokáže přebrat.

silvie
Host
silvie

Je smutné, když rodiče zakážou prarodičům se vídat s vnoučaty , je to dost sobecké a nezralé. Vždy je možnost se nějak domluvit na obou stranách. A děti mají právo na své prarodiče. Máme s mužem dvě děti, jako rodiče jsme dost přísní, ale tohle bychom prarodičům našich dětí neudělali, a hlavně prarodiče mají rozmazlovat. Já sama ráda vzpomínám na dětství o prázdninách u babičky a dědy. Přeji těmto prarodičům, aby se ještě nějak domluvili s rodiči těchto dětí.

Anna Bela
Host
Anna Bela

Přečetla jsem všechny příspěvky. No je to děs jak jsou na své blízké lidi, děti zlí. Měla jsem úžasné moje rodiče i manželovi. Maminka mně kdysi dala radu (když chceš, aby tvůj muž měl rád Tvoje rodiče, měla bys mít ráda jeho rodiče). Vnoučata mám již dospělá a když bydlí jinde každou chvilku zavolají a nebo přijedou pomoci. Stejně se, ale chovají k rodičům a prarodičům svých partnerů.
Nevím je to ve výchově a nebo v určité intekigenci ?

Jolana Kostková
Host
Jolana Kostková

Jak tedy postupovat v případě, kdy prarodiče dítě ponižují, podkopávají jeho sebevědomí, nutí ho k poslušnosti a dávají mu stále najevo, že takové, jaké je, je špatné?

Zita
Host
Zita

Důrazná promluva s prarodiči a respektovat přání dítěte. Nenutit jej, když tam nechce…Není vždy možné najít cestu domluvy, jak někdo tvrdil výše…

Sam
Host
Sam

Když babička s dědem nepřijde tak nic nedonese – aspoň jim neubude z důchodu a nebudou muset plakat, že jim nestačí důchod a tím pádem ani nemají důvod šetřit – leda tak na pohřeb – ale na ten možná nikdo nepřijde – takže je lepší si užít za živa.

Marcelína
Host
Marcelína

Všeobecně se říká že babička a dědeček mají děti rozmazlovat a víc se dětem věnovat. A proč tomu tak je? Protože babička s dědečkem mají všeobecně více času se těmto aktivitám věnovat – již se nestarají o každodenní povinosti dítěte a tudíž mají více času a více se dítěti věnují a také mu umožní ( mnohdy i to co vlastním dětem nebylo trpěno). Je to zcela v pořádku u babí a dědy jsou jiné výchovné metody než doma. Když mám doma vnučku téměř stejně starou jako má poslední dcera tak taky nejdou spát v 9 hodin ale klidně je nechám… Číst vice »

Káča
Host
Káča

Krásně napsané

Marie
Host
Marie

Mě potkalo cosi podobného. Jen mi snacha sdělila, že nesmím vnouče vídat, protože špatně slyším a mluvím nahlas a malá by mohla být ze mě nervózní.. Vnučce to nevadí, má mě moc ráda a zákaz jí vadí Pořídila jsem si naslouchátko, ale mladí trvají na svém. Myslím, že za tím je něco jiného, jen nevím co….

Eva
Host
Eva

Těžko někdy mládí chápou, že to jejich mládí taky jednou skončí a může se stát, že jim to právě jejich dcera ukáže podle jejich vzoru. Ale věřím, že mládí dostanou rozum a pochopí, že mít rodinu je důležitější než malicherné spory. Přeju Vám ještě hodně krásných chvil se svou vnučkou. Já jsem na své dítě čekala deset let a byla jsem ráda, že mám obě babičky i dědečky.

Pavel
Host
Pavel

Tipoval bych také něco jiného. Nezbývá, než to z nich dostat